Sueño Real

Cariño, desde la oscuridad de este rincón te escribo porque pienso en nosotros. Pienso en nuestro destino tortuoso, en nuestra cuerda floja, en nuestras vidas indecisas, en nuestros besos desesperados y desesperanzados a la vez, en el camino eterno que nos queda por recorrer, en el amor que creemos algún día renacer, en esos momentos de sólo tuyyo alegres que vivimos y tambien en los agrios de sabernos no coincidir en el presente.

Creer que nos queda una vida entera para amarnos es altamente esperanzador, atrevido, arriesgado y excitante. Pero nada de eso quita la amargura de no poder disfrutar el amor que siento aquí y ahora por ti. Suprimir mis manos y dejar de tocarte, coser mi boca y no volver a besarte, secar mi cuerpo para no sentirte dentro, apretar el corazón y encararte con la coraza de la esperanza futura es lo más dificil que nos puede llegar a pasar, pero nunca imposible.

La incertidumbre me come los dedos. Necesitaba estrujar todo este sentir y ablandar un poco el ladrillo. La vida se trata de esto, de lo amado, lo odiado y las necesidades y decisiones racionales ante circunstancias desfavorables.

No sé qué pasará, pero tengo lucidez y firmeza para decir que Te Quiero con todo mi corazón, que te busco por todos lados, que te extraño siempre, que eres el amor de mi vida y que la luna y el sol nos tiene guardados varios años más para amarnos infinitamente, tal como la historia que anoche me contaste.

Siempre estarás aquí, dentro mío, expectante. Siempre pensaré en ti, siempre presente Cariño, siempre.

=)

léelo y créelo.

Ya, me dejo caer y sentir el viento sobre mis mejillas. Me dejo besar, me dejo olvidar, me dejo recordar, me dejo recomenzar, me dejo detener, me permito borrar, me permito dibujar y volver a borrar para seguir tranzando. Me dejo ser feliz y encontrarme lentamente, viviendo, riendo y sintiendo... yo no me trago la autoconciencia externalizada, yo vivo mi vida y la decido por el criterio màs fácil, el amor y las cosas buenas. Entra, no te lo prohibiré. Sal, te dejo ir y volver cuando queramos. Es momento de nuevos sentimientos, de nuevas emociones, de coltivar màs sobre lo ya maravillosamente cosechado.

si, Soy feliz de nuevo .

Ok perdón.

Aunque todo digan que esto es de locos, de volaos y curaos. Aunque todos ahoguen sus penas en engaños irreales de autoconvencimiento yo no me cago la vida a mi misma, no me como el veneno de mis lágrimas, yo no te compro la indiferencia, no me gusta la negación de la existencia. ¿porqué perder la oportunidad de querernos y reconocernos cariñosamente prefiriendo el camino màs fácil del olvido y la distancia? me gusta enfrentarme, no a ti, sino a mi, porque superar lo nuestro es quemarme un poco a mi misma, es hacer invisible partes de un maravilloso pasado.

La vida debe ser así, valiente y atormentadora de amor y de penas que nos constituyen, porque la decisión de si tal pena vale los suspiros y apretones siempre es culpa nuestra.

Verte me hace bien. Me estremece y vuelvo a no olvidar todo lo que te quiero.. y q tiene de mal? y que tiene de triste? siempre nuestros =) ¿cómo màs pudo triunfar el amor? la vida sigue, las energías están y los amigos también, todo saldrá bien. Te calma, como nos diría Nano, puta que tiene la razón.

aquellos besos .

Con el pasado màs atràs, con los besos màs lejanos aunque aún extrañados. Con las noches tibias, los dìas sin 15, con las manos chicas y solas, con la boca casi vacía, con los ojos desorientados, con los pies en todos lados para no deternerme a respirar aún, con la mejilla palpitante de tanta nostalgia, con la pera tiritona a veces.

Pero con todo eso el viento debe cambiar, se lo debe llevar la luz nueva, se lo debe comer el hormigón vencido y descascarado. Debemos correr y escapar del pasado que ahora nos aprisiona. Sería fácil estar contigo, pero tan fácil que ya no tiene sentido...

Debo refugiarme en otra cueva, en mis propios mantos, secarme las lágrimas solas, dejar de morder la almohada y apretar mi lengua, quizás me arranque un pedazo, pero qué importa si es mi carne...

Sólo busco unos ojos nuevo, no quiero vida ajena, quiero mi propia vida... aunque te duela. Es que los vientos susurran y uno tiene que saber escucharlos, es que los autos suenan fuertes y uno debe saber reaccionar sin lanzar la primera mierda que se le venga a la cabeza. Las piedras duelen y se ven mejor en la tierra que en mi corazón.

Déja que el tiempo se encarge y que tu corazón aguante, porque aquí todos sufrimos y lloramos, todos extrañamos aquellos besos, aunque lo oculte con otros, que son muy distintos a los tuyos.
Te dejé, me olvidaré pero siempre pensando en volver a verte. Porque aunque no lo hayas entendido y te hayas tirado al tren dejándome verte desparramado y borboteante siempre sabré que ese no eres tú, que tus ojos siempre me dirán la verdad aunque ahora no los quiera ver.
Siempre serás mi primero, mi gran amor, y el que espero sea el último.

El aprendizaje viene ahora, no hay nada que perder a los 20 años, menos el amor.

Noche, simplemente es de noche. No pienso, sólo siento, las ausencias, los recuerdos, las alegrias pasadas, el amor inmenso que ya no tengo, ese cigarro que parecía eterno se acabó. Y no creas que no sufro, no creas que por ser la más convencida no son mías también las noches. No he perdido nada, aunque cueste aceptarlo y guste pensar en este momento que se padece de melancolía no me debo convercer absolumentamente de eso. Comeré nueces otra vez, contigo o sin ti, eso lo tengo claro. Mi corazón es lo suficientemente fuerte y entregado para no mercerlo. Te amé, te besé, te amarré, te apreté, te estrujé, te encarné... qué más se puede pedir? y tu lo hiciste conmigo. Absorbiste todo el amor que puedo entregar, y eso me hace inmensamente feliz, porque incluso quizás puedo entregar aún más. No creas que la nati de ahora es otra, q tu te enamoraste de la anterior... todos esos sentimientos son fantasmas, son no verme enamorada de ti, son no encontrar nuestro amor sideral en ningún lado. Eres mi vida, parte de mi vida, parte completa, gracias a ti sé y volveré a amar.

Sinceramente no sé cuándo se esfumó. Y eso no lo hace sino más interesante y hermoso... se fue diluyendo, en corto tiempo pero lo hizo bruscamente, lo cual no lo considero negativo. Te amé fugaz y bruscamente, porque no dejar de hacerlo de la misma forma? Ciertamente no parece fugaz contando 4 años y 5 meses, pero siempre te lo dije, estar contigo fue tan de ensueño que nada era tedioso, nada era mucho tiempo, nada era suficiente para vivirlo contigo.

Ahora escucho las canciones con que te extrañaba, esas que ponía para pensarte, esas que cantaba para escribirte, esas que tocaban para mirarte en todas las fotos de mi computador y llorar amandote. Hoy es distinto, hace un tiempo todo es distinto. Ahora pongo el oído en el recuerdo, en la nostalgia, en un amor del pasado presente en mi en este mismo instante.

Tenemos que dejarnos volar (el nudo en la garganta ya me está doliendo, y no sé por qué no lloro si estoy completamente sola), tenemos q vernos partir, tenemos que desearnos lo mejor, tenemos que dejarnos ir, tenemos que superar este amor porque nos esperan cosas mejores.

En el duelo de tu amor yo tengo un huerto de manzanas.

La vida se corre, no se camina, no se trota, no se arrastra, no se deja uno llevar.
Las risas se gritan, no se ahogan, no se disimulan, no se tapan con la palma.
Las lágrimas se rebientan, no se comen, no se tragan, no se mastican, no se aguantan.
El amor... ¿alguien sabe cómo se practica el amor? ¿es que acaso hay una forma de volar?
Sinceramente, y contenta lo digo, yo lo he vivido de varias alturas. He estado en la cima, cuando todo es sicodelia, músical, rápido, vertiginoso y sideral. He bajado de golpe apretando la bipolaridad con mis ojos, rasgándola con mis manos y mordiéndola con mis dientes. He llorado infinitas veces. He reído a la vida desde el pecho, desde bien adentro para impregnar por todos lados la dicha. Te he querido lejos. Te dejé. Te he extrañado mucho. No me podía acercar a ti aunque lo quería. Te perdí. Te he querido cerca. Te busqué y te encontré. Intenté no sentir y tomar una decisión para seguir la vida racional y decidida que siempre busco. Pero perdí, no, no perdí, aprendí, que es muy distinto. En el amor no puedes buscar decisiones unívocas, no es que sean tímidas, sino que no existen porque en el amor la vida corre, las risas gritan y las lágrimas rebientan.

Catarsis

17:30. Llegué. ¿Cuantás veces hemos llegado? creo que muchas.
Desde que te conocí encontré otro sabor a mis canciones.
Y así entre películas y los cariños al oído que nos regalaba Lucybell
y esa melodía al termino del día que nos dedica Chris
y ese cemento que nos dió permiso para poder hacerle unas pequeñas modificaciones
y esas noches llenas de estrellas fuera de santiago
y esas ricas onces improvisadas después de las 6
y tantos momentos más que se escapan de entre mis dedos,
nos fuimos enamorando, envueltos de buenos y malos momentos.

Emprendimos un viaje que no sé como va a terminar,
aveces los globos de helio se ascapan aunque los agarres con
todas tus fuerzas. Resultó que mucho más allá había una niña tocando
con la punta de sus dedos el lago deseando tener un poco de magia en su vida.
Y en eso, en la gratis pantallita del lago, aparece un globo justo bajo sus manos.
Brillos llenos de asombro se acomodaron en los ojos de la niña.
El globo desapareció para quedarse a dormir en su casa justo al
frente de su puerta cuando ella lo vió acurrucarse bajo el umbral.

Así se nos fue el tiempo, como ese globo.
Y tu tomaste rumbo decidido. Traté quizás de dejarte en paz,
de no gastarte más, de no escuchar más canciones que me
recuerden a ti. Soy una convencida de que las canciones
se vuelven más precisas al dejar de tener su motivo lírico
en esta realidad, en sus manos, y así cada vez que las escucho
aparecen tus fantasmas y me revuelco en nuestro amor,
en nuestro recuerdo y nuestro presente. A veces termino llorando.
Y cómo no si no paras de buscarme, si no te cansas de llamarme.
Si me amas yo no puedo dejar de amarte.

Bueno así esta nuestro viaje y el itinerario aún no se acaba,
¿cuánto quedará por recorrer? ...
No lo sé, pero por ahora no dejes de servirme el te
que me entibias la sangre con sólo rozar tu mano,
con sólo sentirte unido a mi a través de la cuchara,
con sólo mirante a los ojos para decirte -gracias-
y tu -de nada- configurando otro abecedario en el cual
gracias y de nada significan lo mismo, significan te amo.